САХАЛИНСКИЙ ПОИСКОВИК

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » САХАЛИНСКИЙ ПОИСКОВИК » Разговоры обо всем » Анекдоты и приколы про копателей и не только...


Анекдоты и приколы про копателей и не только...

Сообщений 1 страница 30 из 260

1

***
Наряду с такими тяжёлыми заболеваниями как "ЖЕЛТУХА" и "КРАСНУХА", появилась новая заразная болезнь - "ЦОКОТУХА".
Симптомы: - Люди ходят по полю и ищут денежки.
***
Если вы уверены,что ваша жена клад,
то вам, как нашедшему, причитается только 25%.

***

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт, никогда бы тебе не сказал!

***

Едет ковбой по пpеpии. Видит - лежит бумажка. Hа ней написано: "Копай 5 метpов вглубь. Здесь заpыт клад". Выкопал, видит - еще бумажка лежит: "Копай 10 метpов, найдешь клад". Выкопал еще 10 метpов вниз - и снова бумажка. Поднял, читает: "Шутка стаpого евpея! Попpобуй, вылези!"

***

Идет мужик по полю. вдруг голос сверху: - "Копай здесь. Клад найдёшь".
Мужик выкопал глубокоую яму, ничего нет. Идет дальше.
Опять голос сверху: - "Копай здесь. Клад найдёшь".
Мужик опять выкопал глудокоую яму, ничего нет. Идет дальше.
Опять голос сверху: - "Копай здесь. Клад найдёшь".
Мужик мимо прошел, постоял, подумал, вернулся, плюнул и начал яму рыть.
Сверху раздался ехидный смешок. И в это время лопата ударилась о сундук.
Открыл мужик сундук , а он полный золотых монет.
Голос сверху: - "Блядь, дошутился."

***
Идет мужик по pынку, видит, гpузин попугая пpодает... А
попугай знал только одно слово - "Канэшна" (всмысле -
конечно) но мужик естественно об этом не знал... Спpашивает
мужик гpузина : Почем попугай ????
(Г) - Штука баксов.
(М) - А что так доpого ?
(Г) - А он умеет говоpить и знает где клад заpыт
(М) (попугаю) - Ты пpавда умеешь говоpить ???
(П) - Канэшна
(М) - И пpавда знаешь где клад заpыт ????
(П) - Канэшна
В общем, купил он его, идет искать клад...
(М) - Я пpавильно иду ???
(П) - Канэшна
Пpоходит час.
(М) - Я точно туда иду ???
(П) - Канэшна
Пpиходят они в пустыню.
(М) - Клад в этой пустыне ???
(П) - Канэшна
Тыкает лопатой в землю
(М) - Здесь копать ?
(П) - Канэшна
Копает
(М) - Еще копать ?
(П) - Канэшна
Копает дальше
(М) - Еще глубже копать ???
(П) - Канэшна
Копает, копает и находит кусок pжавой тpубы...
(М) - Это и есть твой клад ???
(П) - Канэшна
(М) (в бешенстве) - А этой тpубой по е_лу ???
(П) - HЭТ-HЭТ, HЭ HАДА !

***

Умирающий дед  шепчет внуку  :
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!!!
- Земля - это третья планета от солнца... 

***

Хочу найти огромный такой клад. Огромный и весь из дерьма....
Почему из дерьма?
Буду рад отдать 75% государству!

***

Дядя Федор, Шарик и кот Матроскин нашли клад. Сели рядом с сундучком и
мечтают. Дядя Федор говорит:
- Вот накуплю водки, махну на Маями, закажу море б**дей и буду отвисать
на полную катушку!!!
Шарик:
- А я пойду в гастроном, накуплю костей, наберу с*к и так отвисну!!!
Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок и мурлычит:
- А я экономить буду!!!

***

Я добрый, работящий и не гад,
Люблю детей, жену до сантиментов.
А теща мне попалась - просто клад...
Кому отдать за 25 процентов?

***

0

2

Во времена становления советской власти на Чукотке один постоянный-герой-наших-анекдотов нашел клад золотых монет и схоронил его под своим домом. На него тут же стукнул активный сосед. Комиссары в кожанках с маузерами и переводчиком пришли попросить его сдать добро государству.
Комиссар:
- Скажи ему, что если не сдаст клад - расстреляем.
Переводчик:
- Говори где спрятал золото иначе белый человек тебя убьёт из свой маленький винчестер.
Испуганный чукча:
- Я всё отдам! Клад зарыт под ярангой.
Переводчик:
- Он говорит "расстреливайте, я ничего не скажу".

0

3

Я надеюсь уважаемый   Tanto не обидится , если я обубликую анекдоты не о копателях... В крайнем случае их всегда можно удалить...)

Гид рассказывает американским туристам:
-А вот на этом самом месте была сожжена на костре Жанна д'Арк!
Один америкос:
-А когда это произошло?
Гид:
-1340!
Америкос:
-Фак! На полчаса опоздали!

Амстердам. Турист тормозит такси, за рулем таксист-наркоман.
Турист называет адрес гостиницы, куда его нужно везти.
После того, как таксист в пятнадцатый раз везет туриста вокруг одной и
той же площади, турист говорит:
"Блин, чувак, мы тут уже 15-ый раз проезжаем...."
Таксист: "Кто здесь?..."

0

4

Если вы нашли клад, то половину от него законно забирайте себе -
а остальное закопайте!

   ***

Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что женат?
- А кто сказал, что моя?

   ***

Выходя из универмага.
Жена. Знаешь, почему я заплакала?
Муж. Знаю. Но у меня таких денег нет.

   ***

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

   ***

- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно !

   ***
- Пап, а как устроен мозг?
- Отстань, у меня голова другим забита...

  ***

Собрание жильцов дома. Председатель:
-... а у входа поставим охранника с автоматом и он будет решать, кто жилец, а кто не жилец...

  ***

0

5

Это опять не про копателей, но все равно шутливые приметы  :) , зачем новую тему создавать ? :pardon:
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

+2

6

Хоть все что написала Экзотика юмор, но таааааак похоже на реальность! :tongue:

0

7

   Две Блондинки идут по улице. Вдруг одна из них замечает зеркальце, поднимает.
— Ой! Я её знаю.
— Дай посмотреть, вторая блондинка выхватывает зеркальце. — Дура, это же я .

***
Супруга Путина, советуется с мужем собираясь на банкет:
- Вальдемар, какой сувенир мы на день рождения Матвиенко подарим?
- Давай, как прошлый раз, брильянтовое колье «Фаберже» из алмазного фонда?
- Из которого, государственного?
- Нет, конечно, там одни дешевки остались, из личного подари.

***
Новые аристократы в Большом театре на балете. Жена - мужу:
- Все чувства в балете - любовь, страсть, желание - выражаются в движении.
- Ну, не скажи! У меня недавно кореш на "Лебедином озере" бабки заплатил, так балерина спела.

***
Умер новый аристократ. На кладбище коллеги по КГБ вспоминают неисчислимые добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный, деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит:
- Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!

***
Новый аристократ жалуется приятелю:
- Прикинь, всюду сплошное кидалово! Купил для охотничьего домика с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тысяч баксов, а проверил в музее, блин, - оказалась китайской!

***
Сидит парочка на лавочке. Парень делает ей комплимент:
- Слушай, ты такая... такая красивая.
Девушка, жеманясь:
- Что это - заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда?
Прохожий, который это услышал, громко и убедительно:
- Удачная шутка!

0

8

6 апреля . Сегодня день геолога и поэтому анекдоты про них... :writing:  :D

Сидит чукча на берегу реки и поет.

Чукча. Миллион алых роз, красный, желтый, зеленый!

Тут геологи на вездеходе подъехали.

Геолог. Что ты делаешь?

Чукча. Песню пою.

Геолог. А что такое красный, желтый, зеленый?

Чукча. Цветомузыка, однако.

***

Группа геологов пытается вытащить застрявший в тундре вездеход. Мимо проезжает на оленях чукча.

Чукча. Начальник! Я знаю, что тебе надо! Ставь бутылку водки - скажу.

Геолог. Чего захотел! И без тебя обойдемся.

Чукча уехал. Вечером возвращается, а геологи и вездеход на том же месте.

Геолог. Бери бутылку, говори, что нам надо?

Чукча. Теперь две бутылки давай.

Достал начальник вторую бутылку. Чукча упаковал бутылку, тронул оленей и сказал.

Чукча. Трактор тебе надо.


  ***

Идет чукча и пищит.

Геолог. Ты чего пищишь?

Чукча. Да вот таблетки выпил.

Геолог. Ну и?

Чукча. А там написано: после приема пищи.

***

Идет чукча. Подходит к буровой вышке.

Чукча. А что тут делают?

Геолог. Бурят!

Чукча. А нет, однако. Бурят по другому делают.

***

Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка.

Чукча. Стреляй - шкурка!

Видят - лось.

Чукча. Стреляй - мясо!

Видят - геологи.

Чукча. Стреляй - спички!

0

9

Сегодня прочитала, смеялась, решила и вас повеселить...
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?  ( Что ты сказал?)

- Да я говорю: двумя руками черпай.

0

10

Позитивно, спасибо!   :cool:

0

11

Не анекдот, но...

увеличить

0

12

ramzay написал(а):

Не анекдот, но...

вот и нашелся наклейка - логотип на авто и он же флаг    :cool:

0

13

случай из жизни.... пошел я как-то в банк .отстоял  очередь . говорю кассирше .что хочу положить на карту 50 долларов.  поколдовав на кассе девушка говорит мне что не может положить такую сумму мне на карту -  типа  лимит исчерпан...  естественно, я в непонятках... кассирша  еще два раза попробовала ввести на карту деньги и снова получила отказ и отдает мне чеки... я читаю внизу сумму....  кассирша пыталась положить мне на карту 50 тысяч долларов!!!!!!!!!!!!!!!!!.......  вопрос.... откуда у бедного русского 50 тысяч долларов????!!!!!!народ в очереди попадал от смеха.......

0

14

--- про черных копателей ---

Юный копатель с отрядом дружил
Сорок гранат пацанам подложил
За пять километров трупный десант
Обрушился градом в один детский сад

0

15

:D

увеличить

0

16

Все говорят, чёрные копатели, чёрные копатели, а их кто нибудь видел. Смотрите.

увеличить

0

17

:P http://www.opiratax.ru/gallery/Album_Fotografico/Kopateli/Umor/IMG/kruzki_arx.jpg

0

18

Еще открыточки

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

19

Помирает бабка.Дед вызвал скорую.Молодой фельдшер после осмотра говорит деду-все,отжила бабуля,..Дед- как же так?!Столько лет бок о бок,в один собирались!..Но есть один старый способ-говорит фельдшер,- надо тебе дед свою бабку раком отодрать- да чтоты внучек!Старый я,столько пережил,у мня Ленин на руках умирал,не не смогу!..Нукак знаешь дед-фельдшер уходит..Дед каким-то образом возбудил себя..Как смог сделал..На утро смотрит,бабки нет рядом,на кухню проходит,она на двух сковородах блины жарит.Посмотрел дед,и говорит-вот вель как,а мог Ленина спати...

0

20

.

увеличить

увеличить

0

21

Будущее...

увеличить

0

22

О  таком металике мона тока мечтать!

0

23

ramzay написал(а):

Будущее...

Мне бы такой, как раз для чайников  :D

0

24

Диверсант написал(а):

как раз для чайников

Нее..это прибор для профи!

0

25

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев
и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем
п$дорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум п$дорам. Я переводчик.

0

26

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает
маму.
Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА В...БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

0

27

.

увеличить

Отредактировано Берёзовый остров (12-09-2009 12:53:37)

0

28

.

увеличить

0

29

В Отделе Кадров:
- Что умеете делать?
- Могу копать!
- Хорошо. А еще что?
- Могу не копать!
- Ну хорошо, а еще что?
- Могу так запрятать лопату, что вообще никто не будет копать!

0

30

Еврей приходит устраиваться на работу. У него спрашивают:"Копать умеете?"
- А у Вас лопата с моторчиком есть?
- Где Вы видели лопату с моторчиком????
- А где Вы видели еврея с лопатой???

0


Вы здесь » САХАЛИНСКИЙ ПОИСКОВИК » Разговоры обо всем » Анекдоты и приколы про копателей и не только...